欢迎光临中国语商网口才培训www.chineselq.com口才培训服务热线:400-0088-440将本站添加收藏设为首页网站地图

当前位置:首页>沟通>婚恋沟通

一段对话告诉你如何婚恋沟通

作者:中国语商网 来源:中国语商网 发布时间:2012-07-25 点击:2911
演讲训练营2

       现在,沟通已然必不可少,这其中婚恋沟通更是被人们重视,毕竟这关系到人的一辈子,能够找到自己合适喜欢的另一半是每个人的梦想,如何能够更快更多抓住机会,那就要求你有好的沟通能力,高的语商能力了,下面有一段对话,希望能够对我们有帮

现在,沟通已然必不可少

主持人:大家下午好。欢迎来到大讲堂。今天我们讨论的话题是婚恋中的沟通问题。请出我们今天的的心理专家是张焰老师。
张焰:大家好。
主持人:其实沟通不光是婚恋沟通,还要跟孩子沟通,跟朋友,跟同事沟通。我们这个婚恋的沟通和刚才说到的沟通有什么不同,或者说,沟通是什么,是单单的语言交流吗?
张焰:其实眼神、表情都是沟通的一个载体,我们更多的是内容的交流,包括对每个事情的看法、观点、情感,还有包括自己的价值观念,还有自己的个性特点都在交流中体现出来,其实是这样的过程。
主持人:婚恋的沟通跟朋友、跟别人沟通有什么不同?
张焰:这个是深度不太一样,因为更多的是这种东西是大家以一种感情联系在一起,所以感情比其他的沟通多,深。涉及到的内容更多。包括从小形成的个性习惯,包括从父母那里模仿过来的做妻子、丈夫的角色,怎么扮演这样的角色都能体现。也有意见沟通的,面对一件事情的时候,这时候就态度的问题,用什么样的态度面对。
主持人:现在很多人都知道这句话,男女一定要沟通,说明沟通是很重要的。在婚恋中沟通有多少的重要性? 张焰:我个人觉得有这么一个说法叫,四合,第一个叫志同道合,两个人的价值观比较一致,大奔一个方向走。共同携手走完人生的道路。第二个是情投意合。两个人的感情,互相是俗说对上眼。第三个是性情相合。如果是性格上的冲突大了也会影响关系。这三个在两个人还没有建立关系的时间就已经定型了,不可能说两个人完全一致,志同道合不可能两个人完全一致,感情的交流,性情上的磨合最重要的是耐心的磨合的合。这个是非常重要的。这个更多的是夫妻之间的互动。包括亲子沟通都非常的重要。靠这些明白前面三个,这样发展下去。
主持人:像前面的三个合都需要沟通来达成的吗?还是说找到一个陌生的人,一见面就觉得很默契,好像不用沟通就能达成?
张焰:这个合的程度很多,你的默契很多了,你沟通的过程中大家容易互相的理解。不是说完全不需要了,像我刚才说到的你就是志同道合,不可能两个人完全一样,而走到非常一致的目标对婚姻的建设。第二个是两个人肯定价值观念有区别,我们怎么在沟通上保持相对的独立性,这个也是靠沟通的。不是说两个人完全一致,或者是情投意合我喜欢你,你喜欢我就行了。在这个过程中怎么满足对方的需要,包括亲密感,性格上的不同,成长环境的不同,成长经历的不同造成个性的不同,怎么在合作的过程中更好的在一起相处,有一句话相爱容易相处难。这个相处不困难,就是说需要良好的有效的沟通来使相处更容易。
主持人:像这种沟通是婚姻中出现了问题才需要,还是平时的生活点点滴滴就需要?
张焰:当然是点点滴滴就需要。就是怎么去处理冲突了需要沟通的技巧。平时你互相在不断的了解对方的想法、价值观念,人生的理想,甚至自己在生活中遇到的问题,这些方面也包括自己的感情需要,或者是平常了解的很多就会避免冲突的出现。第二个是它能加深和稳固感情。事实上夫妻间家庭的人际沟通是非常重要的。 主持人:我经常听到一些人ma恋爱的时候不需要沟通,只需要一个眼神对方就明白的,为什么几年以后距离就越来越远,越来越没有共同语言,越来越难沟通为什么会这样?咨询的有没有这样的情况?
张焰:有这种情况。
主持人:应该说时间越长会磨合的越好,但为什么会这样?
张焰:事实上如果步建立在这种沟通上,时间会让两个人越来越梳理。人的了解是需要时间的,最初即便感觉非常好,和默契,这个是在某些方面一下契合的,我们在恋爱心理学里有恋爱三角的理论。一个爱情关系包括三个方面,三个点,一个是激情,就是更多是生理上的魅力。第二个情况是亲密,两个人需要有感情非常亲密,非常相互依赖的感觉。第三个是理性上的,叫承诺,就是大家互相对对方的,对这份感情的承诺、追求,这样理性的判断。基本上要三个方面在关系里比较强,这个关系相对比较稳定,不管哪个点确实,或者是哪个点弱了,我们可以想像三角不是很稳定。在这个过程中其实我们经常在刚刚相恋之初的时候是互相的起吸引。不是像以前的指腹为婚。现在可能是大家对更看重的是最初的激情。这部分确实因为有激情大家愿意去接纳对方,愿意去接受对方这些方面都比两个没有这种感觉的人强得多。这种情况下可能你会觉得我们是默契的,我们一个眼神就能传递很多东西了。事实上对方真正的很多需要,因为人的需要很多,不一定对方了解,这个过程中很多这个激情慢慢的到一定的程度淡下来以后,更多是互相要有对对方的需要,包括自己在事业上的追求,为什么要这样追求?在单位遇到的问题,或者是生活中的人际关系,为什么会发生这样的冲突?是不能在早期容易了解的。这个是一个情况。还有一种情况是如果两个人对爱情的理想其实最初在激情状态也没有充分的沟通不一定知道,有的男孩我就需要找一个照顾我生活的,无有人不一样我们想到的是事业上的伙伴,这个是共勉性的东西,这个在最初的阶段要有深刻的了解,这种默契是只是一个观念或者是层面的,到一定的阶段出现互相的不理想,这种情况会出现。这就涉及到婚恋的阶段的问题。这个阶段最初是选择的过程,触电的过程,互相碰到的,有了一种激情有这种感觉。不能说是完全互相的,因为人是你自己有什么想法,即使不是很清楚的意识到。我们说心理学有潜意识,它也会帮助你,这种心动的感觉有激情的感觉还是很重要的一部分。选择了对象,当然这个阶段不是完全没有理性的,也包括两个人在建立做朋友的过程中,我们就了解了对方的自己的人生观,价值观,感情需要,性格的特点大概都有了解。这个过程中就会选定对方的过程。第二个过程叫互惠的过程。我们既然建立了这个关系。
主持人:这个指的是结婚以后的?
张焰:也包括恋爱的过程。
主持人:我们这个阶段的划分不能严格的按照已婚、未婚?
张焰:对,主要是是指婚姻,走向婚姻的感情。前面可以说一般的恋人之间都是这样的过程。最初是大家的选择。互相对对方的需要的了解。我想大多数人在进入恋爱的时候还会以婚姻为目的,长久的目的。是不是要选择婚姻作为最后的归宿。还是希望它是长久的。从这个角度看这几个阶段,第二个是互惠,第三个叫承诺,就是点之上的对对方的承诺,对爱情的承诺,对婚姻的承诺。对他的认定的追求,第四个阶段是制度化,婚姻的制度,情人也是制度。大家都认定了交往的模式了,就规律下来,有规则,有些互相之间的默契大家之间都认定默契了。这个是婚姻比较稳定的阶段。
主持人:你刚才说的四个阶段有没有具体的时间的划分?现在有一种说法是七年之痒。到了七年是不是需要更好的沟通一下?
张焰:七年之痒更多的是从婚姻本身的发展的历程说,咱们刚才说的三个角一个是激情,一个是亲密,一个是承诺的。这三个点也叫三个因素,维持关系的三个因素,这三个因素在不断的沟通力度是不一样的,早期是突然升到很高,大家靠这个足以维持关系的,我不用说每天在一起,有这种激情关系是相对稳定的。但是有一个客观规律这个激情会下降的,也许对有些人来说是三、二年。总的来说是二、三年,三、四年就会跌。这个时候第二个因素慢慢起作用的,因为你有激情,有对对方的依恋,有亲密。如果大家能够经常的在一起,通过各种方式满足亲密的需要了,这种关系就会慢慢的升到第二个起点。亲密是起到了作用。亲密也是到最后你可能会受很多因素的影响,环境、价值观念,然后两边的家庭等等很多东西都会冲击这种关系,这时候靠坚持,这个坚持你要说到最后好多人说对对方无非是责任了,我们所说的承诺只是责任这个观念,我们责任是其中的一部分。承诺包括如果从高一点的角度说对感情的理想,对爱情观,我认为什么样的爱情是最美好的,值得我去维护的,值得我去关照、呵护。这些关系很多是理性层面的,价值观念和爱情的价值观念。这时候这个承诺往下起更多的作用。你除了被客观的规律影响外,还要靠理性的东西。这个理性不是受住关系就完了,怎么在这个关系的过程中发展感情,发展亲密,维持激情,甚至去寻找新的激情,这都是承诺的。事实上你如果有这些部分是相互支持的,七年之痒这些都是慢慢在往下跌的时候有些东西可以使它安全。
主持人:说是七年之痒,有些人三年就痒了。沟通是起了很多的作用?
张焰:对。对方对关系的认定,怎么样发展关系。由于磨合、互动的好。
主持人:你刚才说沟通有三个阶段,是不是沟通也有深浅的程度不同?有深层次的浅层次的?
张焰:对。比如说我们俩如果刚认识最多是了解叫什么,一般在哪工作,这是最浅层次的。深层一点的第二个层次是一些信息了,我了解关于婚姻的,你了解的,你在工作上努力上你所擅长的。这些是深一点的信息,多一点的信息。第三个层次是有一点价值观念,我感觉这个事情怎么看。包括一些感情上的,喜欢不喜欢你。共同是不是喜欢一件事,一个人。更深的层次应该说就是私秘的一些事情。在一般的社会关系里不能说了,就是最深层次的。但是就说在婚姻里如果没有到第三层次以上,这个婚姻是很浅的。
主持人:有一个网友留言说,如果双方都不在乎这种沟通还有必要吗?
张焰:不在乎是指什么?
主持人:不管你爱不爱我都不在乎?
张焰:为什么走在一起?
主持人:沟通也是有基础的,如果都不在乎也没有沟通的必要了?
张焰:对。沟通是为了发展感情,你对关系不重视了,根本不想建立维持发展关系,就没必要沟通。刚才说到的情况所谓不在乎可能是表面的,我们说的消极互动,恶性互动的过程中有伤害,这种情况最初的对对方的爱的激情,或者是愿意为对方付出的愿意打击的差不多了,互相觉得对方没有价值,每个人在这个关系里没有价值,所以你不在乎我我就不在乎你。可能还有一些个别的情况,比如说从最初建立关系的时候我在乎对方什么,有的人就想找个爸爸照顾自己,找个小妈照顾自己。这个时候你还没有真正的成熟,走进婚姻关系更多的是小时候没有满足的。有两个年轻人特别好,女方为了男方在国外念书,对方也愿意放弃学业到国内发展。每个人刚好的时候还是有愿望维护关系。到后来也结婚了,一年多。这时候男方觉得负重感,担不起。要说这个女孩爱他吗?爱,成天担心他去跟单位的同事玩了。说起来好多这个是在乎的感觉,可能男孩说他就受不了了,感觉是禁锢的感觉。这个女孩子觉得非常的委屈。后来我们咨询的过程中了解她的在乎对方是在乎像她的父母、家人一样照顾她。因为她是独生女特别受宠,除了父母、爷爷、奶奶特别的疼她。尤其是女孩子。她就觉得那我再找到一个丈夫也需要这样对待我,我才觉得我的婚姻是幸福的。这个不在她的意识层面,往往在她的潜意识的层面,她会无意识的提这种要求。所以说她没有足够的成长。她的丈夫无论那么爱她,他不可能做她的父母关爱他。作为丈夫需要你作为妻子应该有的给予的东西。或者是我们共建家庭需要的责任。这个是这个角色代替不了的,所以这个在乎不在乎不是表面上的。这个过程中他们互相的受了伤害。最后导致是离婚。如果这种情况早期的愿望是好的,感情基础是好的,只是作为女方或者是男方在婚姻中要成长。真是这样的,在人生的过程中你要适应各种各样的环境,婚姻是你一天二十四小时面对的任务,这时候你要面对不同的困难,你需要不同的成长。这个成长需要技巧,不同的成长的办法。这对两个人的夫妻关系是有帮助的。这个不在乎其实是受到了伤害觉得不在乎,这种关系的失败,和真正的从一开始发现对方不是那么适合自己是不一样的。刚才说的情况是互相伤害,对不成功的感情经历对他将来的感情也是一种影响。这个还是有必要沟通解决的。刚才的那对在咨询的过程中帮助他们沟通,帮助他们了解对方的感受是什么,需要是什么。这样沟通了以后我知道了你就是不适应我,或者说我不适应对方,不是那么般配的情况也好说好散,不会伤害到对方的情况下去分手好一点。
主持人:如果出现了问题有效的沟通还是会好的?
张焰:对。
主持人:还有一位朋友提问,如果一方只是以自我为中心怎么沟通?
张焰:这个是经常遇到的。这个有点像刚才我们说到的不够成长的,儿童心态的。全世界以我为中心,她的原生家庭是这样的情况。他需要成长,一方面他在互动的过程中知道对方的需要。这个网友提问题的网友觉得他是自我为中心,我不知道怎么表达。你可以表达你自己的需要。我需要从你哪里得到什么样的东西。包括你给我的感情,我需要有这么一个人来关心我。我需要我的恋爱生活里照顾我,关爱我。提出这种需要来,对方会意识到自己对角色的要求。事实上任何人际关系都是这样的角色。这个人自我中心他没有意识到自己新的角色出现。我遇到一个案例也是一个女方,结婚好几年了,她老在外面泡吧、唱歌,她挺开心的,也没有做特别出格的事。她的老公特别受不了,这个是很自然的。你有新的社会角色,你需要付出这些东西。但是她还像一个孩子一样,还婚前一样,像单身女孩自己开心。这个也是以自我为中心。如果在这个过程中,当然返过来的情况也会,如果另外一方感觉到了对方忽略对自己的义务,或者是忽略了跟自己良好的维持关系的互动,这样情况下都要交流,通过谈话告诉对方我的需要是什么,对婚姻的看法,对爱情的看法。刚才提到的价值观都要谈。你不谈对方都会觉得当年你就喜欢握歌唱的很好,你那么喜欢我才娶我,现在你为什么不喜欢了?现在你是不是变成大男子主义了。对方也会误解。或者他有什么需要他会沿着这种习惯的方式。
主持人:也有这样的问题,一方觉得我遇到了一些问题应该跟你谈谈,抱着想沟通的态度。另一方说忙,没时间就不理他。或者是用教育说服的态度。
张焰:所以我们在交流的过程中特别需要注意的,第一个如果你要维护这个关系,首先你要有倾听对方的习惯和愿望。不是说遇到问题了两个人才说,这个是各自站在自己的立场。所以首先交流第一点你要有了解对方的愿望。来宾对方内心的想法,想法背后的需要是什么。你听懂了就理解了。那么这个女孩她的父母是离异的,她有不太好的童年经历,她对婚姻是不太有信心的,她又喜欢了出去唱歌、喝酒,不是在消除自己的焦虑情绪。这种情况下作为丈夫不要因为方式不好把她的需要否定了。丈夫和她交流的时候首先肯定她的需要,对感情的对恋爱的爱情的安全感和需要,这些是正常的。包括她的童年经历,这时候丈夫会更了解她。对她不会有负面的反感。然后慢慢的把她的焦虑情绪安抚下来。让这个女孩增加自己的对爱情的信任感。这样这个关系就可以条件。如果说在沟通的过程中说你应该怎么办?你作为一个妻子你就该怎么样。你作为妈妈该怎么样。很多带着应该的字样我们在沟通的时候尽量的避免。因为这样就会让他觉得你不仅不理解还要给我压力。像刚才的这种情况也是长期在她也没有觉得丈夫说的不对。她也觉得丈夫说的对,她又不明白自己内心的焦虑是怎么回事。一方面觉得丈夫对,又克服不了自己。这个矛盾会不断的加深。婚姻是两个人在这种关系里都在成长,借助婚姻的平台生活的更幸福,应该是这样的关系。所以说在这样的前提下,在这样的愿望下都会开始。
主持人:如果彼此工作特别忙,在一起的时间特别少,共同语言越来越少,突然有一天发现这个问题婚姻快不行了,想恢复到以前的状态怎么办?
张焰:两个人相处交流的时间必须多。
主持人:交流的时候是很正式地坐下来,说,我想和你聊聊,是这样吗?
张焰:其实不一定。肯定内心要尤其是中间成熟的那一道,要有正经谈的准备,但是形式上可以比较随意,可以比较大家都能接受。这就是刚才提到的两个人有些事情看法不同,经常是感情的需要,到底你做的是意见沟通还是感情沟通,这时候5两个人要明白,尤其是主动沟通的人要清楚。比如说这个女孩说你老是这么忙怎么样,或者说男的说你没时间照顾家里,那女孩说我们请个保姆。但是他们需要的可能相处得时间,这个是人类共同的需要,最亲密的需要,最基础的。这个需要是任何人都有的,不能因为工作忙,其他的原因忽略的。但是可以通过不同的方式,抽空看看电影,或者是两个人在回家的时候安排的浪漫一点。或者是两个人的生活安排的更好一点的。经常是有孩子的家庭夫妻的生活很受影响。夫妻没有隔夜仇。平常的是因为感情的沟通不够会造成两个人的冲突。包括发个短信,说点抒情的话。
主持人:或者是培养一下共同的爱好?
张焰:对。甚至不一定喜欢对方的爱好,但是你试着从对方的角度想,他为什么有乐趣?从这就说到每个人其实有些基础的兴趣,这些作为婚姻里日常生活的交往里,明白这些基础的需要,关照对方的需要,这段关系一定会很好。徐帆和冯小刚关系不是特别好吗。
张焰:最初是冯小刚在一个阶段是特别满意徐帆的。因为不管是从生活上的照顾,事业上的支持,对男人的理解。都让对方很满足,他能不满意吗。从心理学上你需要是不同层次的,生理的,归属的,爱的。这个是每个人潜藏在心里的需要。返过来就是动力。如果是这个受阻都会受到冲击。
主持人:今天说了这么多,沟通还真是一门艺术,说的很简单就是说话,其实是一门艺术。今天的时间差不多了,谢谢张老师到我们访谈室作客。
张焰:再见。 。

演讲训练营
郑重声明:本文仅代表作者本人个人观点,与“中国语商网”无关。本站仅对其原创性以及文中陈述文字和内容进行转载,请读者仅作参考,并请自行核实相关内容。
  • <b>铁齿铜牙训练营</b>
  • 铁齿铜牙训练营